[T] Ich suche nach meinem Regenbogen

Cela faisait longtemps que je n’avais pas aussi bien dormi. Je me suis réveillé sur le canapé, le téléphone dans la main et collé contre mon oreille, avec la photo que Gustav m’a donnée posée sur mon torse. Je ne sais pas au bout de combien d’heures de communication je me suis endormi, mais il devait être très tard. Cela faisait si longtemps que je n’avais pas parlé à maman… Et pourtant, elle ne m’en a pas voulu. Elle m’a parlé de lui pendant des heures et des heures, et ce qu’elle disait était beau, et sa voix me berçait, comme quand nous étions petits. Je lui ai raconté toute ma journée d’hier, et rien que cela a du prendre plus d’une heure. J’ai du mal à croire que tant de choses aient pu arriver en une seule journée. Elle m’a dit qu’elle savait aussi pour Tom, mais qu’elle avait décidé de respecter son choix, même s’il fallait que je souffre pour cela. Je crois qu’en fait cela n’a plus d’importance pour moi. J’ai peut-être très mal pris la nouvelle, c’est vrai, mais depuis que j’ai ce petit journal, c’est comme si je n’étais plus seul. C’est comme une petite revanche puérile mais qui fait pourtant beaucoup de bien.

Je jette un coup d’œil à mon portable. Il est plus de midi. D’après le journal d’appels, la dernière communication a duré presque cinq heures. Cela me fait penser qu’il faut que j’écrive à Georg. Et à Andreas aussi. Je me lève et vais dans la cuisine pour trouver de quoi manger. Sur le réfrigérateur, la pomme est complètement fripée et serait de toute façon immangeable, même pour quelqu’un qui ne serait pas allergique. Poubelle. Sur le comptoir, un peu poussiéreux, je vois notre gaufrier qui n’a pas servi depuis des mois. Je le fixe un moment, hésitant, et me remémore les jours où Tom et moi faisions des gaufres. Je me souviens de l’avoir entendu plusieurs fois se plaindre que je les faisais mal, et je me rappelle la délicieuse sensation de la crème chantilly qu’il finissait par me mettre sur le visage, prétextant que "　T’es nul, Bill, cache-toi, on veut plus te voir　". J’ouvre un placard au hasard　: sucre, farine. Dans le frigo, il y a une bouteille de lait, du beurre que Gustav a apporté une fois, mais pas d’œufs. Dommage, je crois que j’en aurais eu envie. Je prends à la place une nouvelle cannette de soda, ma cannette du matin, la meilleure. D’une seule main, je sors mon portable et entre le nom de Georg comme destinataire. Et après　? Je ne sais pas quoi lui dire et je ne sais pas non plus ce qu’il a envie d’entendre. Mais cette situation me pèse déjà, je ne peux pas faire face à cela en plus. Il a été celui qui a eu le courage d’avouer ce dont tous mes proches étaient coupables　; je n’ai pas le droit de lui en vouloir pour ça. Je me lance.

Envoyé. Je jette ma cannette et me sers un bol de céréales. J’ai à peine le temps d’y verser un peu de lait et d’engloutir une cuillerée que Georg a déjà répondu.

Il semble vouloir laisser toute cette histoire en arrière, et moi aussi. Je lui réponds tout de suite, la bouche pleine

Pourquoi ai-je toujours l’impression que tout le monde en sait plus que moi ou que tout le monde veut me cacher ce qui me concerne de près　? En même temps… Je ne sais pas si je pourrais en supporter beaucoup plus qu’à l’heure actuelle. Perdu dans mes pensée, je fais un bon magnifique lorsque mon portable, posé sur la table, fait vibrer mon bol dans grand un bruit de vaisselle.

Ce fut une conversation tout ce qu’il y a de plus normale entre Georg et moi. Au moins, c’est réglé, maintenant. Je lave mon bol vide et jette la cannette, puis monte me brosser les dents et me remaquiller. Il est près d’une heure. Je pense à ce journal que je n’ai encore lu qu’à la moitié… Peut-être devrais-je apprendre à faire chaque chose en son temps. Peut-être que pour une fois, j’ai envie de me poser, de ne pas vivre trois vies à la fois, et de les rater toutes. Andreas attendra. Tom compte tellement plus, et j’ai tellement besoin de ça… Je passe de nouveau le seuil de la salle de bains et me tourne sur ma gauche. Cette porte, toujours cette porte, derrière laquelle se trouve tout ce qu’il me reste de lui. La pièce, évidemment, n’a pas changé. Sur le lit, je retrouve le petit carnet que j’ai laissé ouvert à la page du 18 juillet. Je sais qu’il me reste le plus dur à lire. Je sais qu’à partir de cette date, l’état de Tom s’est considérablement dégradé, parce qu’il avait perdu sa seule raison de vivre depuis plus de vingt ans. Je sais que l’alcool pourrait m’aider à supporter ça, mais je sais aussi que je dois être sobre pour tout lire, tout comprendre et tout accepter.

Tout à coup cela me semble comme une évidence. Je m’empare de ce journal si précieux et coure en bas, dans le salon. Avec une soudaine frénésie, je cherche mon sac que je ne mets pas longtemps à trouver. J’y jette mon lecteur mp3 et mon portable, ainsi que deux canettes et coca et une flasque de whisky. Au cas où. Je glisse la photo dans le journal que je met dans une poche à part du sac. Je mets mon manteau, des lunettes de soleil, une casquette dans laquelle je fourre ma crête et je sors de la maison que je ferme à clé. L’air est doux sur ma joue, le soleil est clair dans mes yeux. Mes pas sont sûrs, décidés, et mes enjambées font près d’un mètre. Je sers mon sac fort contre moi.　Il est là.

Il n’y a pas plus ou moins de monde que d’habitude, dans le cimetière.　 Je vérifie que la tombe de mon frère est déserte　; elle l’est. Je ralentis l’allure puis m’assois sur la pierre en ouvrant mon sac. Ce qu’il a voulu partager avec moi, je veux le partager avec lui. Je n’ai peut-être pas été assez présent lorsqu’il s’est battu contre cette merde, mais si je dois revivre l’histoire une nouvelle fois, je dois le faire près de lui. Je m’assois en t’ailleurs et m’adosse à la stèle. Je sors la photo et la pose près de moi, puis ouvre une canette que je place à côté. De mes doigts, je tourne les pages que j’ai déjà lues, certaines plusieurs fois, jusqu’à retrouver celle où je me suis arrêtée. Devant l’écran de mes lunettes noires, les mots, ses mots, se remettent à défiler.

Ca me fait bizarre de me dire que cela ne sert plus à rien aujourd’hui que je continue à chercher de nouveaux riffs, de nouveaux accords. A rien. Ca me fait bizarre aussi de me dire que Bill n’écrira plus de textes. J’aimerais tellement pourtant qu’il continue. Au moins, j’aurai plus de temps pour voir Alina. Je l’aime vraiment… je ne sais pas si je pourrais supporter qu’elle me quitte aujourd’hui. Pour plein de raisons. Il faut que je prenne soin d’elle.　"

"　Dimanche 22 Juillet

Avec cette chaleur, je crains moins d’attraper un rhume ou une autre connerie du genre, je sors plus souvent. J’ai même réussi à convaincre Bill qu’on aille encore aux Maldives, même si ce ne sera que pour une semaine. Aujourd’hui, on a été chez maman… Cela faisait longtemps. Ca m’a fait plaisir de la voir, et plus largement de voir quelqu’un qui accepte mon choix. J’aurais bien aimé que Alina vienne aussi, qu’elles fassent mieux connaissance, mais avec Bill ce n’est même pas la peine d’y penser. Ca lui passera, je l’espère. Je veux faire ma vie avec elle. C’est de ce désir que tout est parti, alors en même temps heureusement que je n’ai pas changé d’avis. Elle n’est toujours pas enceinte… Et si cela n’arrivait jamais　? Il ne faut pas que j’y pense… Je l’aime, c’est tout.　"

"　Lundi 23 Juillet

Aujourd’hui je me sens bien, et j’ai l’impression de voir une amélioration dans le comportement de Bill. Alina vient de m’apprendre qu’elle part en vacances pour un mois avec sa cousine à la fin de la semaine. Je n’ai même pas pensé à la tromper… elle m’a vraiment changé.　"

"　Mercredi 25 Juillet

Aujourd’hui, dans　la rue, une fan m’a reconnu et est venue me draguer. Evidemment, personne n’aurait pu croire que je pourrais avoir une histoire de longue durée avec une fille. Une femme, même. Cela fait presque quatre ans déjà. Je me souviens très bien de notre rencontre dans ce magasin. En tout cas, cette fan – Kirstin, je crois – a changé de visage au fur et à mesure que le temps passait. Je crois que c’est ce qui m’a fait comprendre que j’avais quand même changé physiquement. Quand Bill m’a laissé un peu tranquille, je me suis regardé dans le miroir, et j’ai vu que mon visage était légèrement plus creusé, et mes cernes presque aussi prononcées que lors des tournées. Je commence sincèrement à flipper. Je voudrais en parler à Bill, mais j’ai trop peur de sa réaction. Et les autres mecs… c’est pas pareil. C’est pas Bill, quoi.　"

Je ressens quelque chose de fort, et de désagréable. Je crois que c’est une vague de culpabilité qui me noie tout à coup. Je dois continuer, je dois assumer. J’avance encore dans le journal, m’arrêtant plus longuement sur les évènements importants.

Tom a pris soin de raconter chaque jour de notre séjour dans les moindres détails, comme s’il était soucieux que j’ai une trace de ces vacances qui ressemblaient en tout point à celles que l’on passaient chaque année. Et c’est vrai que je me suis plus détendu avec lui lorsque nous étions là-bas, parce qu’il allait bien. Si seulement nous avions su que tout s’enchaînerait peu de temps après notre retour…

Moi qui connais la suite, ma gorge se sert. Il ne reste plus beaucoup de pages.

　

Il ne faut pas que j’imagine combien de temps de moins il aurait eu si je ne l’avais pas amené à l’hôpital. Avec sa fierté, il n’aurait jamais accepté d’y aller de lui-même. Je peux au moins me féliciter d’avoir eu cette initiative.