[T] Ich suche nach meinem Regenbogen

A chaque page de son journal qu’il tenait presque quotidiennement, j’essaie de rattacher ce que mon frère raconte à ce qu’il a vécu. Cela me paraît si étrange, si différent. Tom voyait en moi toutes mes émotions　; en tous cas, beaucoup plus que moi en lui. Il a su dès le début que j’essayais de cacher ma douleur, de faire bonne figure. Je sais maintenant que cela ne marchait pas.

Je sens ma bouche sourire lorsque mon frère fait preuve d’autant de perspicacité à mon égard. Finalement, ce qu’il retenait de moi, c’était tout ce qu’il avait déjà eu l’occasion de découvrir au fil des ans à mes côtés. Tout était simplement exagéré, amplifié, mais finalement, ce n’était que moi. Pourquoi n’ai-je pas compris plus tôt　? Tom, je ne me connais plus sans toi.

Le récit de nos quotidiens parallèles continue de défiler sous mes yeux et dans ma tête. Mon frère me paraît soudain tellement plus mûr, tellement même que j’ai peur de ne pas avoir été à sa hauteur　; et pourtant, ses phrases me rassurent. Je sais que ces messages m’étaient destinés. Lorsque j’arrive à la date du 18 Juillet, mon cœur fait un bond. Je connais tellement cette date sinistre… J’ai envie de pleurer. Je hais cette date.

"　Mercredi 18 Juillet

Tom… J’aurais du t’envoyer une lettre, moi aussi, pour te dire que je t’aime. Tu l’aurais peut-être lue, et tu aurais peut-être su que je ne t’en veux pas. Tom, si tu m’entends, c’est cela qu’il faut que tu saches. Pardonne-moi de n’avoir pas su garder mon rôle au sein du groupe. Pardonne-moi de n’avoir pas plus chanté pour toi.　 "　Entschuldigung, Tom…"

Je n’ai pas la force de continuer ma lecture pour le moment. Mon portable indique qu’il est 17H25 ce dimanche 19 Avril. Ai-je mis tellement de temps à ne lire que la moitié du cahier, à relire certains passages, encore et encore…　? J’essaie de me relever. La pièce tourne autour de moi. Depuis quand n’ai-je pas mangé? Au moins deux jours je crois. Boire est tellement plus facile, cela passe tout seul. Je fais l’effort de me lever et j’avance d’un pas lent vers la cuisine. J’attrape un paquet de chips dans le premier placard venu et grignote mon repas, parce que Gustav va m’engueuler demain s’il voit ma poubelle vide. Je mange aussi une crème au chocolat –elle est peut-être périmée, je m’en fiche – et jette tout dans l’émonctoire. Dans la corbeille au dessus du réfrigérateur, je vois cette pomme qui trône, seule　; je crois l’avoir achetée avant-hier. J’ai fortement envisagé de croquer dedans et de me laisser aller à une réaction allergique sans précédent, ce qui aurait entraîné une mort on ne peut plus conne mais, au moins, originale. Ce ne sera pas pour aujourd’hui. Il me reste trop de choses à lire. Je repense à ces lettres écrites de la main de la fille… Tom lui en a-t-il écrit aussi　? Peut-être n’était-elle pas si malintentionnée après tout. Je n’en sais rien, je ne le saurai jamais. Elle n’en est pas moins responsable. Elle l’a encouragé dans son histoire malgré tous les risques, malgré le prix à payer, et cela fera pour toujours d’elle mon ennemie sur Terre. Rien n’aurait pu m’arriver de pire. Mais peut-être qu’à la fois rien n’aurait pu arriver de mieux à Tom. Elle est celle qui nous a séparés. Nous serions-nous séparés un jour　? Peut-être. Mais pas si violemment. Pas comme ça. Non. Certainement pas comme ça.

Je n’ai plus faim. D’un geste machinal, j’ouvre le frigo, prends la bouteille de bière et la décapsule. Le liquide s’engouffre dans ma gorge comme une bouffée d’air qui coulerait dans mon sang, et cela me fait du bien. Je ne sais pas quoi faire. Mes jambes interminables m’entraînent dans le salon. Il n’y a vraiment rien à faire. Je voudrais que maman appelle. Peut-être que je pourrais le faire. Je fouille dans le minibar à la recherche d’une autre bouteille. Il n’y a plus rien à boire, malgré la quantité impressionnante d’alcool que j’ai achetée la semaine dernière. J’attrape une paire de lunettes de soleil et une casquette, ma veste en cuir, mes clés, un sac. Mon portable sonne. Gustav.

"　Allo　? dis-je en décrochant.