[T] Aime-moi, Anna...aime-moi. I

A l'entente de cette insulte envers ma belle, mon sang ne fait qu'un tour.
Je me lève et me prépare à lui en flanquer une en hurlant.

Je me demande si il oserait répéter ce qu'il vient de dire.
Apparemment, oui, puisqu'il plonge ses yeux droits dans les miens et semble prendre plaisir à me défier.

Mais bordel, je vais lui refaire le portrait à ce connard ! Mais alors que je m'apprête à lui envoyer mon poing dans la figure,
Anna s'interpose entre nous et gifle violemment mon jumeau, qui la regarde, sonné.
Tu l'as pas volé celle-là, mon vieux.

Et sur ce, je me lève, m'habille et sort de l'appartement après avoir récupéré les clés d'Anna et de Bill.
Il faut qu'ils s'expliquent. Sans moi.
Je ne peux plus supporter de sans arrêt lui faire face. De le contredire, d'essayer de lui prouver qu'il se trompe à propos d'elle.
Chaque fois qu'il l'insulte, j'ai l'impression que c'est à moi qu'il crache à la gueule.
Chaque fois qu'il la rabaisse, j'ai juste envie de lui retourner ce crachat.
Mais qu'est-ce qui lui prend ? Depuis que je suis avec elle, il est...méconnaissable.
Ce mec n'est pas mon frère. Non.
Si il continue comme ça, il ne le sera jamais plus.

[…]

Sonné. Je suis juste sonné.
Elle vient de me dire qu'elle ne veut plus habiter avec moi. Qu'est-ce qu'il lui arrive ?
Pourquoi elle change aussi vite d'avis...elle me l'a elle-même proposé plus tôt dans la journée.
Je ne comprends pas.

Mais que vient foutre mon frère dans cette conversation ?

Elle me lance un dernier sourire,
un sourire qui se veut rassurant, mais qui ne fait qu'empirer l'état dans lequel je me trouve, et s'en va.
J'ai mal.
Ce sourire n'a pas eu l'effet qu'elle voulait. Il était gauche, plein de douleur.
Elle ne veut pas ça. Elle ne peut pas. Je veux crier son nom. Lui courir après, mais rien, rien ne vient.
Mes jambes ne répondent plus, ma voix non plus. Mon cerveau semble lent à analyser ce qu'il vient de se passer.
Mais lorsqu'il saisit enfin, la seule chose qu'il commande à mon corps, c'est de lâcher prise.
Alors je m'effondre, là, au beau milieu de mon salon, là où cinq minutes plus tôt, elle se tenait.
Et j'ai mal. Mal.
Ce genre de mal qui vous ronge parce que vous en ignorez la réelle origine, parce que vous ne savez pas pourquoi.
Pourquoi est-elle partie ? Pourquoi est-ce que j'ai l'impression qu'elle a emporté une partie de moi avec elle ?
Mon cerveau fait le vide. Analyse encore et encore la scène.
Elle est partie. Partie. Elle m'a parlé de Bill, de moi. Elle est partie.
Elle veut que je sois fort. Que j'aide cet imbécile à comprendre. Qu'y a-t-il à comprendre, à part que je suis fou d'elle ?
Elle veut que j'affronte nos démons. Quels démons ? De quoi elle parle ? Pourquoi Bill est-il intervenu dans son espèce d'explication ?

Et c'est là que la culpabilité arrive. Inondant ma tête de « Et si... ».
Et si je ne les avais pas laissé tous les deux tout à l'heure ?
Et si je lui avais pour la énième fois tenu tête ?
Et si je l'avais giflé à sa place ?
Et si je lui avais tout raconté, dès le départ, l'aurait-il autant haï ?

Tout est de sa faute, de toute façon. Il ne l'a jamais aimé, il ne l'aimera sûrement jamais.
Il est égoïste et c'est définitif : je le hais.
Cette personne que j'ai considéré comme mon double pendant si longtemps n'existe plus.
Je suis certain qu'il a quelque chose à voir avec son départ. Il va payer. En moi, mon cœur oscille entre rage et peine.
Je pleure, pleure, pleure encore. Le temps s'est arrêté depuis qu'elle a passé le seuil de cette porte.
Peut-être bien dix minutes, une demi-heure, une heure...je n'en sais rien.
Ça m'est égal. Elle n'est plus là. Et moi, je pleure comme je n'ai jamais pleuré. J'ai bien essayé de hurler. Mais rien ne vient.
Mes jambes ne semblent pas enclines à vouloir me porter.
Je suis une loque. Un corps vide. Une coquille. Celui que je suis s'en est allé avec elle.
Elle est tout ce que j'ai. Tout ce que je chérie. Tout.

Ma rage augmente, mais je n'arrive même pas à l'exprimer. Les larmes continuent d'affluer, mais n'évacuent rien.
La porte d'entrée s'ouvre brutalement. Mais ce n'est pas elle. Non. C'est...c'est lui.
Il va payer.
Une sorte de décharge d'adrénaline m'envahit, et ré-alimente tout mon corps en énergie.
Une énergie destructrice. Je lève les yeux vers Bill.
Bill. Tout est de ta faute, connard. Tout.
Elle est partie. Partie. Partie.
Ce dernier mot résonne encore et encore dans ma tête, et sans savoir trop comment,
je me retrouve en train de plaquer cet idiot contre la porte, les mains autour de sa gorge.

Je ne sais plus ce que je fais. Je n'entends rien de ce qu'il me dit.
La rage accumulée en moi depuis qu'elle est partie explose.
Je ne contrôle plus rien. Plus rien.

Je m'époumone, et l'autre con ne répond rien.
Il me regarde, effaré, avec un air de sainte-nitouche qui ne comprend rien à ce qu'il se passe.
Il se met même à pleurer, s'imaginant que ça m'attendrira. La rage m'emplit de plus en plus, et ronge mon cerveau.
Je ne vois rien d'autre que du rouge, que son dernier sourire.
C'est de sa faute. Bill tout est de ta faute.

Et là, plus rien. Plus de rage, plus de haine.
Une sorte de souffle-au-cœur, un truc immensément douloureux, me fait lâcher prise, et je m'effondre.
A nouveau. Et je pleure.
Je ne sais plus trop où je suis, qui je suis, ce que j'ai fait, qui est avec moi. Elle n'est plus là.
Son sourire, son dernier sourire n'arrive pas à s'échapper de ma tête. Il semble collé devant mes yeux pour toujours.
Pour me condamner à me sentir coupable. Coupable d'un truc que je ne comprends pas.
On m'enlace soudain. Je lève mes yeux, embués de larmes. Bill.

Il essaye d'être gentil. Me berce doucement. Mais je l'emmerde moi.
Je ne veux plus rien de lui. C'est de sa faute si elle n'est plus là.
La seule chose qui fait que je brise pas son étreinte, c'est que je suis fatigué. Exténué.

Qu'est-ce que j'en ai à faire.
Anna n'est plus là. Plus rien ne m'importe.
Plus personne n'a d'importance.

Il se raidit. Mais se tait. Je te hais, Bill Kaulitz. Tu vas me le payer.

[…]

Je me lève aux alentours de 14 heures, un peu étourdi.
Je ne réalise pas tout de suite. J'allume mon téléphone, et sourit devant mon fond d'écran.
Elle.
Tout sourire, tirant la langue à l'objectif. Et c'est là que je me remémore la journée d'hier.
Et bam !
La peine refait surface et m'avale en un rien de temps. Le but de ma journée : comprendre.
Je me saisis donc de mon portable, et sélectionne : « Anna, ma princesse <3 ».
La tonalité retentit, je croise les doigts, me mords la lèvre en patientant.
Réponds. Réponds mon amour. Réponds je t'en supplie.

« Hey ! Vous êtes sur le portable d'Anna Schneider.
Vous aurez remarquez que je ne suis pas joignable, pour une raison ou une autre...
Peut-être suis-je dans les bras de mon amoureux -mon cœur je t'aime-
...ou tout simplement que je ne veux pas vous adresser la parole et que je filtre tous vos appels. Haha.
Laissez-moi un message et je vous répondrai...ou pas.
Bisous ! »

Merde. Merde merde merde. Je raccroche. Et pleure.
Sa voix me manque tellement. Je sais qu'elle filtre mes appels, c'est obligé.
C'est tellement rare quand je tombe sur sa messagerie...je ne peux me résoudre à ça.
A cette chose impersonnelle, qu'elle adresse à n'importe qui.
Je veux qu'elle s'adresse à moi, en direct, qu'elle me parle, m'appelle mon bébé, mon amour, ou juste Tom.
Sa façon de prononcer mon nom vaut tous les surnoms du monde. Je réitère l'opération, sans succès.
Une dizaine de fois, et toujours rien. Alors, je craque, et décide de lui laisser un message.

Et je raccroche. Désespéré.

[…]

16 heures. J'ai laissé un message toutes les heures. Ou toutes les demi-heures peut-être.
Je ne sais pas. Je ne sais plus. Sans elle, je n'ai plus de repères.
Et Bill qui me prend pour un demeuré, me jurant qu'il ne sait pas pourquoi. Je lui ai envoyé des sms aussi.
Du simple « Je t'aime », à des cris de douleur. Mon dernier message en est un bon exemple.

« Anna. Je t'aime.
Je t'aime et tu m'aimes.
Alors pourquoi ?
J'ai mal. J'ai besoin de toi.
Quoi que j'ai pu faire...pardonne-moi, je t'en prie.
Reviens. Je ne suis rien sans toi.
Je t'aime. »

Plus mélo, tu meurs. Mais je ne sais plus quoi faire.
La solitude et la peine s'installent. Et bouffent tous mes espoirs.
Toutes mes envies. Je ne veux rien. Je ne veux voir personne. Elle est mon monde.
Et là, sans elle, je me retrouve perdu dans l'infinité de l'univers, à flotter entre des galaxies qui me sont totalement inconnues,
et attiré par la gravité de planètes effrayantes comme Tristesse et Folie.

[…]

Deux jours. Et toujours rien. Pas un mot, pas un message.
Je me sens partir, partir ailleurs, dans un univers peuplé de nos souvenirs, à Anna et moi.
Un monde où elle ne serait jamais partie. J'ai rêvé cette nuit qu'elle dormait paisiblement à mes côtés.
Qu'on faisait l'amour. Qu'elle me disait « Je t'aime Tom. Je veux venir vivre avec toi. ».
Et puis ce foutu dernier sourire m'a réveillé. Cette simple image a agi comme un cauchemar.
J'ai sursauté, et me suis retrouvé seul dans ma chambre. J'ai essayé de l'appeler, sans succès. Et j'ai encore pleuré.

Mais de quoi je me mêle, connard ? Je lui lance un regard glacial.

Et s'empresse de raccrocher. Ça y est, j'ai saisi. Il lui parle, à elle.
Je ne dis rien, et après avoir récupéré mon briquet, fais mine de m'en aller. Mais je n'en fais rien,
je colle simplement mon oreille à la porte pour écouter ce que ce connard d'égoïste raconte à la femme qui hante mes nuits.

Et comme par enchantement, l'adrénaline de désespoir qui m'habite se réveille,
et sans trop savoir comment, je me retrouve le téléphone de Bill dans la main.

Mon androgyne de jumeau vient de me taper, de m'attraper par le col de ma veste,
et de me sortir de là, il m'a retiré le téléphone des mains très rapidement. Trop rapidement.
Je me débats, je veux qu'elle sache, qu'elle m'entende souffrir, qu'elle sache que j'ai besoin de ses bras, de sa peau, de ses yeux...

Le regard de Bill se pose sur moi, un peu gêné, et moi, moi je n'en peux plus.
Plus du tout.
Je fonce dans ma chambre, m'effondre sur mon lit. Je passe mes mains sur mon visage, puis soupire.
Je cogite, pendant un long moment. Je suis totalement perdu. Anna, Anna...pourquoi ?
Je ne peux pas savoir, tu sais, je ne peux pas comprendre tout seul. C'est dur, et je n'y arriverais pas.
Je me saisis de mon téléphone, pour la centième fois en deux jours. Et je t'appelle encore. Et je croise les doigts.
Me mords la lèvre, presque jusqu'au sang.
J'attends. J'attends.
Réponds-moi, mon amour...réponds-moi.
Quelqu'un décroche, et je ne peux m'empêcher de sourire.
Enfin. Je vais enfin pouvoir te demander des explications.

Mon sourire s'efface. Je ne sais pas qui est cette fille, Kat.
Je ne connais aucune Kat. Mais si elle a le portable d'Anna, c'est qu'elle n'est pas loin.
Elle a horreur de ne pas pouvoir être jointe. Mon interlocutrice me répond.

Mais pour qui se prend-elle ? Je suis plus que certain qu'Anna ne la connaît pas, cette fille.
Je connais tous ces amis les plus proches.
Et elle en a peu, donc que je me souviendrais d'une fille qui s'appellerait Kat.

Et le désespoir me prend. M'enveloppe le cœur et l'étouffe.

A ton avis connasse ? Et-ce qu'un gars comme moi perdrait son temps avec une fille comme toi,
qui plus est sachant que je ne connais pas, si je n'étais pas fou amoureux de la fille dont tu détiens le portable ?

Elle ne termine pas sa phrase. Elle...elle quoi bordel ? Kat rigole doucement. Je n'aime pas ça.

Ma voix se brise. Je n'en peux plus que tout le monde me mente.
Qu'ai-je fait pour qu'elle m'évite...pour qu'elle m'ignore ?
Ma porte s'ouvre brusquement, et Bill débarque en trombe, vert de rage.

Elle bafouille, et nous rend tous confus. Enfin, surtout moi. Bill, lui, enrage encore plus.

Ok. Elle ne me répondra pas, mais il faut qu'elle sache.
Qu'elle m'entende. Qu'elle entende ce qu'elle a fait de moi en partant.
Alors je jette toute ma désillusion dans cette dernière phrase.

Ma tête implose, mon cœur aussi. Et c'est le néant.
Mon âme en peine hurle sa détresse, à l'intérieur de moi, et je sens que quelque chose s'y est réellement brisé.
Je ne saurais l'expliquer. Quelqu'un m'enlace. Quelqu'un que je reconnais...Bill.

Je me débats, défais son étreinte, manque même de lui envoyer accidentellement -ou presque- mon poing dans la tête.
Et je m'enfuie. Je sors, comme un imbécile, sans protection, sans lunettes noires, comme ça.
Je cours, je cours jusqu'à en perdre haleine.
Je me perds dans les rues d'Hambourg, je cours à la recherche de je ne sais trop quoi. De mon cœur peut-être.
Ou bien de mon envie de vivre. Et plus je cours, plus je me sens perdu.
J'essaie encore et encore de faire le vide, d'oublier l'effet de sa peau contre la mienne,
l'effet de ses lèvres épousant les miennes, l'effet de ses yeux dans les miens. Mais rien, rien ne part.
Au contraire, plus je me force à l'oublier, plus son image se grave dans ma tête.
Et je cours, encore et toujours. Les passants me dévisagent, mais je m'en fous. J'ai besoin de me défouler.
Et pour une fois que mes jambes ne me lâchent pas...je ne vais pas me plaindre.

[…]

Une heure de course effrénée. Je me sens un peu mieux.
J'ai une once d'espoir qu'elle veuille me parler, alors je décroche mon téléphone, et compose son numéro.
Mais elle ne répond pas. Pire. Elle a changé son répondeur.

« Hey !
J'suis pas là, et je ne reviendrais pas à Hambourg avant un p'tit moment.
J'vais...je m'en vais quoi. Comment ? Où ça ? Mystèèèèère. Héhé.
Alors...laissez-moi un message, et je me ferais un plaisir de vous répondre.
Et si je ne vous réponds pas...amis intimes, contactez Gusti, il me fera passer le mot.
Si vous ne savez qui est Gusti...bah allez vous brosser.
Non je déconne.
Aller, je vais laisser la bonne femme vous expliquer comment marche un répondeur.
Biiiiisouuuus ! »

Je raccroche immédiatement. Et pour la énième fois depuis qu'elle n'est plus là, je me sens tout à coup faible.
Faible et abattu. A quoi bon ? A quoi bon essayer de lui parler...elle ne répondra pas.
Cette réflexion, c'est la première fois qu'elle s'articule correctement dans mon crâne.
Et je ne peux m'empêcher de pleurer, encore une fois.
Je me sens sans défense. Sans but. Sans rien. Démuni. Désarmé. Anna n'est plus là. Elle est partie. Je l'ai perdu.
Je suis un gros nul. Une merde. C'est ça, Kaulitz. T'es qu'une merde.

[…]

Une semaine. Une longue semaine qu'elle est partie. Je ne sais où.
Une semaine qu'elle me hante. J'ai retrouvé un keffieh à elle, imprégné de son parfum.
Je le porte partout où je vais, quoi que je fasse. Il me rassure, comble un peu son absence.
Non je ne suis pas bizarre. Juste amoureux.
On part bientôt pour l'Asie. Donc on passe des journées à répéter, et puis traîner et profiter.

Personne ne me parle d'elle, et moi j'étouffe. Personne ne me dit rien. Alors qu'ils savent tous.
Où elle est , ce qu'elle fait, pourquoi elle m'a laissé. Ils savent tous.
Et me jettent souvent ce regard navré qui veut dire : « Mon pauvre gars...t'as une tronche de six pieds sous terre. »
Bande de connards. Si vous voulez que mon teint s'améliore, dites-moi tout ce que vous savez. Tout.
Je tire nerveusement ma clope, la finis en attendant que mon chien finisse ce qu'il a à faire,
et entre dans l'appart', dans lequel plane un silence assez désagréable.
Gustav sort du salon, je l'entends soupirer et parler avec Georg :

Georg ne dit rien, et le laisse pour aller faire je ne sais quoi dans sa chambre.
Là, je ne sais pas trop pourquoi, mais j'enrage juste. J'enrage, oui, parce que cette culpabilité qui me ronge,
s'est transformé en quelque chose de bien pire : une haine profonde envers tous ces menteurs.
Ils savent tous. Ils savent tout.
Et moi, moi, je ne sais rien et j'en peux plus. De cette hypocrisie, de cette putain d'hypocrisie.
Et de leurs mensonges, tous leurs putains de mensonges. De leurs messes basses et de leurs cachotteries.

Alors, sans vraiment savoir pourquoi, je me précipite sur la porte de la chambre.

Il essaie tant bien que mal de me retenir, mais ma rage est bien plus puissante que son envie de cacher leur putain de secret.
J'entends que Bill lui parle, je le sais, ça ne peut être qu'elle.

Un silence, qui décuple mon envie de les trucider, tous.

Quel but ? De quoi il parle ? Putain mais j'en ai marre de tout ça !
Je me rue dans la chambre de cet étranger que je considérais comme mon frère, avant.
Et tout ce qui me vient à l'esprit, ce qui me saute aux yeux plutôt, c'est Bill qui sort un simple « Scheisse ! » en m'apercevant.

Il semble sonné, fatigué de cette énième remarque sur sa culpabilité dans le départ d'Anna.
Je lui fais cette remarque cent fois par jour.
Il faut bien un responsable. Et ce responsable ce n'est pas moi.
C'est ce connard qui se prend pour un chanteur.

J'ai en effet les mains autour du cou du brun,
qui semble devenir rouge car, au fur et à mesure que ma rage explose, elles se resserrent.

Je l'entends l'appeler, d'une voix paniquée. Ne panique pas ma belle Anna, je ne te ferais jamais de mal, à toi.
Mais lui, il l'a mérité. Bill sombre dans une sorte de gémissement douloureux, et je le lâche.
Panique générale de la part des G's. Peu m'importe.

J'aperçois alors le portable de mon frère au sol.
Je m'en saisis et me rend compte qu'il est toujours en ligne.

Elle ne dit rien.

Quoi ? Mais qu'est-ce qu'on s'en fout de ce connard ?

Cette annonce me fait l'effet d'une bombe.

Abasourdi. Je suis totalement ahuri par cette remarque.
Je ne suis pas un monstre, je l'aime juste de tout mon être.

La tonalité me répond. Elle vient de me briser le cœur. Enfin...de le briser encore.
Je m'effondre là, dans la chambre de Bill. Je ne vois rien. Rien d'autre que son visage.
Je l'imagine apeurée, affolée, à cause de moi. J'avais juré de ne jamais la faire souffrir.
Et c'est tout ce que je réussis à faire, maintenant qu'elle est partie.
Maintenant qu'elle m'a laissé, qu'elle est seule, et qu'elle n'a personne pour la réconforter comme je le faisais.
A moins que...non. Non elle ne peut pas. Elle ne peut pas m'avoir remplacé.
Non. Anna, ma petite Anna...peux-tu me dire ce qu'il y a dans ta tête ?
Ce qui a fait que tu es partie ? Mais surtout, surtout, qu'as-tu fais de mon cœur ?
L'as-tu jeté, ou bien regardé pourrir comme ça, après l'avoir piétiné ?

[...]

Je me suis bien fait engueuler par David. Mais j'en ai strictement rien à foutre.
Je tourne en rond depuis ce matin. Cet autre moi, le mec violent, ne veut pas s'en aller.
Il veut toujours tous les tuer pour venger sa peine. David m'a forcé à aller m'expliquer avec eux.
Qu'y a-t-il à expliquer, hein ? J'entre dans la chambre de Bill, et me rend compte qu'ils sont au téléphone avec elle.
Encore, je soupire.

Depuis quand a-t-elle un surnom pour lui ?

C'est uniquement après qu'elle ait articulé cette phrase que je m'aperçois que je pleure.
Les larmes roulaient en un flot intarissable le long de mes joues.

Non mais j'hallucine. Ça va être de ma faute bientôt, son départ.

Et moi, je ne te manques pas, ma petite Anna ?

C'est vraiment la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Je l'aime. Oui je l'aime.
Mais mon double maléfique, celui qui a émergé lorsque j'ai étranglé Bill hier, me crie de renoncer à elle.
Ou plutôt, il me hurle dessus, et couvre la petite voix de ma conscience qui demande à mon cœur, quelque part,
au fond de moi, de tout simplement chercher à comprendre les choses plutôt que de les rejeter.
De comprendre et de tout arranger. Mais je suis fatigué de me battre.
Juste fatigué d'essayer de recoller les morceaux que j'ai moi-même brisés.

[...]

J'ai décidé de fermer mon cœur. À triple tour.
Plus personne n'aura accès à ce Tom, faible et détruit, qui ne se remet toujours pas du départ de la fille qu'il aime.
Plus personne ne me verra pleurer, plus personne ne me verra m'attendrir.
À partir de maintenant, je serais Tom, le guitariste de Tokio Hotel. Tom, le fantasme vivant.
Oui parce que je n'ai plus que la musique. Et les fans. Je n'ai plus qu'eux.
Et ce départ pour l'Asie, je le reçois comme un précieux cadeau. Dans l'avion, je me retrouve à côté de Bill.

Connard.

Touché. Il ferme les yeux, soupire.

Il me regarde d'un air écœuré.

Il m'a eu. Comment sait-il les conditions de son retour ?

Je ne sais pas. Je ne comprends pas. Mais si elle continue sa vie, alors je vais continuer la mienne.
Je prends alors une décision que je regretterais peut-être : une fois là-bas, je me remets à draguer.
Je veux l'oublier. Je dois l'oublier. Ou bien je ne serais plus jamais heureux.

[…]

Heureusement pour moi, les asiatiques sont très très très mignonnes.
J'en profite, je me rince l'œil, tout ça sous le regard tout autant désolé que désolant des autres membres du groupe.
Ben quoi ? J'ai fait quelque chose de mal ? Je ne crois pas.

Il ne dit rien, se contente juste de secouer la tête.

Et il me laisse là, tout seul. Tout seul avec mon envie de passer à autre chose, peu importe le moyen.
Seul avec mon envie de la sortir de ma tête, de sortir son putain de merveilleux sourire de ma tête.
Les larmes aux yeux, je m'effondre sur le lit de ma chambre d'hôtel, ce lit bien trop grand, qui me rappelle que je suis seul.
Si seul. Anna, sors de ma tête. Je t'en supplie, je te prie à genoux, sors de mon esprit.
Laisse-moi vivre ma vie. Laisse-moi essayer de recommencer à espérer, vivre, voir les choses du bon côté.
Parce que tout ce que je vois, là, c'est toi. Toi, toi et rien que ça. Et j'en peux plus, Anna. J'en peux plus.

[…]

Je ne sais pas vraiment ce que je raconte.
J'ai envie d'un autre verre, pour oublier à quelle point cette fille est tout sauf mon type.

En réalité, je suis d'humeur maussade. Aucune de ces poufs n'est à mon goût : trop grande, trop petite, trop mince,
trop grosse, des yeux banals, des cheveux banals, des corps banals.
Je commande une nouvelle tournée de boissons. Il faut que je passe outre. Ça ira mieux après.
Au pire, j'ai toujours ces petites pilules miracles que j'ai acheté à ce gars - un peu louche, certes- dans cette ruelle sombre, près de l'entrée du bar.
Je vais assurer ce soir. Je dois assurer ce soir.

Elles gloussent, en belles pintades qu'elles sont. Pathétique. Je suis pathétique. Elles aussi d'ailleurs.
Mais je ne peux pas leur en vouloir. Je les ai chauffé à mort. Du moins, j'ai essayé d'avoir l'air chaud.
Leur rouler des patins, c'est facile. Je ferme les yeux, et j'imagine que c'est Anna.
Mais si je dois réellement me les faire toutes les trois...

Je les abandonne là. Mais qu'est-ce que je vais faire ?
Je marche jusqu'à l'hôtel, cogitant comme un fou. Je n'arrive pas à me sortir Anna de la tête.
Impossible de faire quoi que ce soit de bien avec ces trois filles si je pense à elle.
Oui mais son image ne veut pas s'effacer. Et ces filles sont tellement...laides.
Comparées à ma belle Anna. Tellement fades, sans envergures, sans charme, sans rien.
Il me faut une pilule. Non deux. Non...trois ou quatre. Quoi que cinq, ça ne peut pas me faire de mal.
Aller, hop ! Voilà.
Qu'elles viennent maintenant. Je suis prêt.

[…]

Bordel ! Mais que je peux être con parfois !
Sur la plaquette il est écrit, en anglais, de ne pas en prendre plus de deux par jour. Et je m'en suis enfilé cinq.
Mon coeur s'emballe, manque des battements, et tout ce que je vois, c'est elle, elle et encore elle. Anna, toujours Anna, rien qu'Anna.
Si je meurs ce soir, mon amour, j'espère que tu ne m'en voudras pas d'avoir fait ça.
Et que tu me pleureras. Putain mais ça fait mal !
Je me dirige tant bien que mal jusqu'à la chambre de Bill, croisant les doigts pour qu'aucune des trois pouffiasses ne débarquent.
Je frappe faiblement à la porte avant d'être à nouveau pris de vertiges, de nausées,
et d'un mal de chien au crâne et à autre endroit de mon anatomie (je vous laisse deviner lequel).

Les deux autres débarquent, et je vois le visage de Georg se décomposer, à mesure qu'il réalise mon état.

Ma vue se brouille, je m'effondre.
Leurs voix me parviennent, comme un bourdonnement incessant dans ma tête,
qui est déjà assez douloureuse comme ça.

Elle patienta jusqu'à ce que je m'endorme, en silence.

[…]

Je fus réveillée, le lendemain, par la voix de Katerin, furieuse. Je ne me levai pas, pour ne pas interrompre sa conversation.

Gustav partit sûrement dans une tirade, qu'elle interrompit brusquement.

Nouvelle réplique de Gustav. Encore plus courte que la précédente.

Gustav tenta encore de parler.

Et je l'entendis pester contre les garçons une fois qu'elle eut raccroché.
Je soupirai, histoire de me calmer un peu, et je l'entendis se diriger vers la chambre.

Que pouvais-je dire ?
Elle semblait d'avance désolée que je lui réponde que si.
Je décidai de la ménager un peu.

Je souris, un peu triste, mais tellement soulagée de pouvoir compter sur elle.

Un silence s'installa, mais il n'était pas du tout gênant.
C'était un silence paisible, où chacune profitait de la présence de l'autre.

[…]

Après cette longue journée douloureuse pour mon compte en banque,
Kat et moi avions décidé de louer des films à l'eau de rose, et de les regarder en compagnie de nos meilleurs amis :
le bien nommé Nutella, et la très chère glace à la vanille.
Je n'avais reçu aucun coup de fil des garçons, pas un seul message non plus.
Alors que je m'apprêtai à aller me coucher, mon portable vibra.
Un nouveau message : « Matt ».
J'hésitai un instant, et Kat me vit.

Elle n'avait pas tort. J'ouvris donc le message :

« Ecoutes, Anna...
Je suis désolé de m'être emporté.
T'es un peu ma meilleure amie tu sais.
J'peux pas te faire la gueule, j'y arrive pas.
Tu voudrais bien me raconter ce qu'il se passe entre eux et toi ?
J'aimerais comprendre.
Bonne nuit, gros bisous. »

Un peu perdue, je souris dans le vague. Décidément, ce mec avait tout d'un Gustav en puissance.

Il avait l'air tout perdu. Mais impressionné aussi. Il ne savait plus quoi dire.

Je levai les yeux aux ciels, et souris doucement, mais amèrement.

Il fronça alors les sourcils, de cette façon qui me faisait tellement craquer.

Il se mit alors à faire une sorte de grimace pour reprendre un visage normal.
J'explosai de rire, et il ne comprit pas tout de suite pourquoi.

Il finit par se mettre à rire lui aussi.

Il me regarda, sérieusement.

Je ne savais pas ce qui me faisait le plus plaisir : qu'il soit au courant de toute mon histoire,
ou bien qu'il me donne l'impression de comprendre ce que je traversais,
alors que bien évidemment, il ne comprenait pas.

[…]

Cette école était juste incroyable.
Matteo aussi d'ailleurs. Je le trouvais parfois même trop gentil pour être sincère,
mais j'avais besoin d'un ami, et jusqu'à preuve du contraire, il ne m'avait encore jamais trahi.
Kat faisait son maximum pour me soutenir, lorsque Gustav m'appelait pour prendre des nouvelles,
pour me dire qu'il ne pouvait pas venir me voir maintenant, mais qu'il viendrait bientôt.
Ça faisait juste trois mois depuis l'overdose de Tom qu'il me répétait la même chose.
Katerin me soutenait encore plus lorsque Bill m'appelait pour me raconter ses avancées ou ses problèmes.
Mais surtout, pour me dire qu'il avait de plus en plus de mal à supporter l'humeur de son frère,
et à supporter cet état de déprime constante qu'ils partageaient.
Je continuai pourtant à travailler et aller au bahut, car le dessin m'apportait un réconfort – relatif certes-
qui m'aidait à supporter le trou béant qui grossissait un peu plus dans ma poitrine, chaque jour que je passais loin de Tom.
En sortant des cours, j'aperçus un véhicule qui m'était familier.

J'avançai en direction du véhicule, oubliant tout le monde autour de moi.
Oubliant Matteo, qui me suivait sûrement, car je sentais sa présence pas très loin.
Et plus je m'approchai, plus j'accélérai le pas. C'était bien lui.

Dans le genre imprudence, il battait tous les records. Mais sur le moment, je m'en fichais bien.
Il était là.
Je courus à lui, sautant dans ses bras.
Il semblait un peu déstabilisé, cela faisait sûrement longtemps qu'une fille,
autre que sa mère bien sûr, ne l'avait pas serré si fort dans ses bras.