[OS]Un objet argenté... celui de notre mort...

T_T

...

Beautiful

Je suis en train de te faire mon commentaire sur ton OS, il ne devrait pas tarder à arrivé n__n.

Me revoilà, j'vais essayer de te faire quelque d'assez constructif n__n.

Déjà, comme impression générale, j'voulais te dire que j'ai lu & relu ce genre d'OS mais que là, j'sais pas trop pourquoi, je sens de l'originalité qui m'a plus. C'était touchant, en plus <3'.

Donc ... =').

~~Bon, j'abandonne ma police habituelle & tout & tout mais c'est pour que ce soit plus facile à lire = ).~~

" P.O.V Bill.

Je t'aime mais je ne peux, je ne peux pas te le dire. Parce-que tu es mon frère. Tu me détesterais, tu me mépriserais. Tu voudrais que je ne sois pas ton frère. Et c'est seulement parce que je t'aime plus que tout autre, plus que toutes les filles qui étaient mes copines, plus que notre famille. Tu représentes tout pour moi. Tu représentes ma vie. "

J'ai changer la mise en page qui me gênait x').

Alors ...

Déjà, le titre de l'OS est très suggestif. On sais déjà que les protagonistes périrons. Tu aurais pu choisir un titre moins évocateur de la chute que chacun risque de pressentir mais qui restera tout de même un mystère. J'aurais bien vu " Parce que ... " qui revient souvent. Ça exprime la justification & ça laisse planer une sorte d'énigme = ).
Ensuite, la première phrase également est très directe. Tu dévoiles tout de suite toute l'intrigue au lecteur. Tu aurais pu mettre dans le contexte avant, dans une certaine ambiance qui permettrait l'introduction de ce fil conducteur. Exemple : Bill seul dans sa chambre, sans lumière, fenêtre ouverte, courants d'airs froids, etc ...

Par contre, c'est très bien d'avoir mit les phrases suivantes " Parce que tu es mon frère. Tu me détesterais, tu me mépriserais. Tu voudrais que je ne sois pas ton frère". Pour nous qui lisons, c'est très clair, mais pour un lecteur extérieur qui ne connaîtrait pas le groupe, c'est bien de mettre cette précision qui en plus viens conforter l'idée de la toute première phrase " Je t'aime mais je ne peux pas te le dire " & qui marque également une sorte de limite, d'interdiction à ne pas franchir pour ne pas tomber dans l'inceste gémellique.

J'ai cependant un petit problème dans avec la construction de la phrase " Tu voudrais que je ne sois pas ton frère ". Elle peut paraître claire mais peut également prêtée à confusion. On peut l'interpréter comme une suite, une conséquence à la phrase " Tu me détesterais, tu me mépriserais. " ou bien comme un sentiment partagé de vouloir justement franchir la limite. " Tu voudrais que je ne sois pas ton frère ", sous entendu, pour que nous puissions nous aimer librement x'). Je pense que quelque chose comme " Tu me renierais " serait peut-être plus approprié ;').

J'ai trouvé bien aussi le passage suivant : " Et c'est seulement parce que je t'aime plus que tout autre, plus que toutes les filles qui étaient mes copines, plus que notre famille. Tu représentes tout pour moi. Tu représentes ma vie. " Pourquoi ? Parce que tu décris un peu à quel point il l'aime et qu'il y a une conclusion à ce passage, qui résume : " Tu représentes tout pour moi. Tu représentes ma vie. ". Mais je pense que tu aurais pu faire transparaître plus de sentiments dans ce passage n__n.
Mais ici aussi, j'ai un petit problème de construction de la phrase.
Tu commences par " Et c'est seulement parce que ... ". On s'attend donc à ce qu'il y ai ensuite à ce qu'il y ait un " que ". Exemple : Et c'est seulement parce que c'est toi que j'irais à ce concert. Or, il n'y en a pas ici. Peut-être est-ce là aussi une question d'interprétation de la phrase. On peut la comprendre également comme une suite à " Tu voudrais que je ne sois plus ton frère ", sous entendu, tu voudrais que je ne sois plus ton frère car je t'aime plus que tout autre ( ... ). On en revient donc à la compréhension de la première phrase ou j'ai fait une remarque de construction : " Tu voudrais que je ne sois plus ton frère " x'D.

" Devant moi, du papier et un stylo, pour ta lettre d'adieu. Seulement pour toi. Je commence à écrire ...

"Mon cher Tom,

Quand tu liras cela, je serai probablement déjà mort. Je veux juste que tu saches que je t'aime plus que tout autre chose dans ma vie de merde. Je n'ai jamais pu te le dire, parce que je savais que tu allais me détester. Et ça, je n'aurais pas pu le supporter. Probablement tu as déjà jeté cette lettre depuis longtemps. Jeter à la poubelle. Mais cela m'est égal. En effet, ce que je veux dire, je l'ai déjà dit : je t'aime.

Ton Bill " ".

Ici la première phrase me pose problème. Plus précisément, le " seulement pour toi ". Seulement pour toi quoi ? La lettre ? Ou seulement pour toi je commence à écrire ?
C'est ta mise en page qui pose un problème là. La ponctuation n'est pas à délaissée dans un écrit, au contraire, elle est très importante. Une phrase peut avoir un tout autre sens avec une ponctuation différente. Si tu avais mis " Devant moi, du papier et un stylo, pour ta lettre d'adieu, seulement pour toi. Je commence à écrire ... " on aurait comprit que la lettre d'adieu dont tu parles est destinée exclusivement à Tom, que personne d'autre ne doit la lire. Mais si tu avais écrit " Devant moi, du papier et un stylo, pour ta lettre d'adieu. Seulement pour toi, je commence à écrire ... ", on aurait comprit que si Bill trouve la force d'écrire malgrès son désarrois à son amour vain, il va écrire, pour qu'enfin Tom sache ses réels sentiments à son égard. Donc n'oublie pas, la ponctuation est importante ;'D.

Je trouve que la phrase " Je n'ai jamais pu te le dire, parce que je savais que tu allais me détester. Et ça, je n'aurais pas pu le supporter. " est assez répétitive de ce que tu as déjà précédemment dit dans les pensées de Bill. Mais j'ai appréciée le " Et ça, je n'aurais pas pu le supporter " qui laisse penser qu'il préfère l'aimer sans réciproque plutôt que d'avoir à affronter sa haine envers lui. Tu aurais pu développer, argumenter un peu plus ce que ressent Bill ^^.

Dans ce qui suit, il y a à nouveau le problème de la ponctuation qui pose problème. " Probablement tu as déjà jeté cette lettre depuis longtemps. Jeter à la poubelle. " Pourquoi la répétition du " jeter à la poubelle " ? Tu aurais pu à ce moment glissé une métaphore qui aurait été très bien placée ! Exemple : " Probablement as tu déjà écraser cette lettre avant de la jeter à poubelle, comme mon coeur " n__n.

Quand à la phrase qui termine le message ( " Mais cela m'est égal. En effet, ce que je veux dire, je l'ai déjà dit : je t'aime. " ), je la trouve très bien ='D.

" Une fois que j'ai fini d'écrire, je prends la lettre, et écris sur le devant " A mon cher Tom ". Puis, je vais dans la salle de bain, à la recherche d'un petit truc en argent qui métra fin a ma vie ... Parce que je le souhaite. Je le trouve et retourne dans ma chambre, la ferme en silence. Je m'assoie devant mon lit et pense une dernière foi à toi. Tu rigoleras sûrement devant mon cadavre ... Tu ne viendras même pas a l'enterrement ... Cette pensée m'attriste encore plus. "

Pour la première phrase de ce passage ( " Une fois que j'ai fini d'écrire, je prends la lettre, et écris sur le devant " A mon cher Tom " ), tu aurais pu parler un peu de l'ensemble de la lettre, du sentiment de Bill par rapport à celle ci. Exemple : " Une fois que j'ai fini d'écrire ces quelques mots si douloureux que je me devais malgrès tout de t'avouer, je prends la lettre et écris sur le devant " A mon cher Tom ". Je me sens quelque peu soulagé de ce poids qui me pesait lourdement depuis trop longtemps à présent, mais je ne fais maintenant que penser à ta réaction en lisant mon message. " =').

" Puis, je vais dans la salle de bain, à la recherche d'un petit truc en argent qui métra fin à ma vie ... ". Ici, c'est le mot " truc " qui me gêne quelque peu. " Quelque chose " aurait été mieux selon moi. Ensuite, je ne suis pas sûre de l'objet auquel tu penses quand tu ajoutes l'adjectif " argenté " mais j'ai moi pensé à une lame de rasoir. Ce qui n'est pas cohérent dans ta phrase, c'est que tout ce qui est argenté ne peut pas forcément mettre fin aux jours de quelqu'un. Placé un adjectif avant ou après " ma vie " aurait été bien aussi. J'aurais plus vu la phrase comme ceci : " Puis, je vais dans la salle de bain, à la recherche de quelque chose qui puisse mettre fin à ma triste vie, dénuée de sens sans toi ", ou quelque chose dans ce goût là = ).

Après, j'ai remarqué un nouveau problème de ponctuation. Le " Parce que je le souhaite " me laisse m'interroger. Que souhaite t-il ? Si tu écris " Puis, je vais dans la salle de bain, à la recherche d'un petit truc en argent qui métra fin a ma vie ... Parce que je le souhaite. ", on comprend qu'il cherche à se tuer. Mais si tu écris " Puis, je vais dans la salle de bain, à la recherche d'un petit truc en argent qui métra fin a ma vie ... Parce que je le souhaite, je le trouve et retourne dans ma chambre. ", le " parce que je le souhaite " marque alors la détermination de Bill à trouver quelque chose qui puisse le tuer. Car il aurait très bien pu le chercher sans grande conviction et ne rien trouve, parce qu'il aurait décider de ne rien trouver, non pas parce qu'il ne trouve rien.

Après, il y a le " Je ( ... ) la ferme en silence ". J'ai beaucoup aimé, va savoir pourquoi, mais j'aurais plutôt vu une remarque sur le silence dans lequel Bill se trouve. Exemple : " Je retourne à ma chambre et la ferme. Tout est silencieux ici. Il n'y a que moi qui porte encore la vie dans cette pièce, mais bientôt, il n'y aura plus personne. ".

" Je m'assoie devant mon lit et pense une dernière foi à toi. Tu rigoleras sûrement devant mon cadavre ... " Dans cette phrase, ce qui est bien, c'est que ça vient naturellement compléter la proposition de modification que je t'ai faite plus haut ( " Je me sens quelque peu soulagé de ce poids qui me pesait lourdement depuis trop longtemps à présent, mais je ne fais maintenant que penser à ta réaction en lisant mon message. " ). On revient une nouvelle fois sur l'appréhension qu'a Bill sur comment Tom réagira, que tu pourrais approfondir avec quelques adjectifs. Exemple : Je me sentais mal. J'avais peur. Je redoutais ce qui allait ce passé, etc ...
Le mot " cadavre " me gêne un peu là, je ne sais pas pourquoi. Pourtant, c'est très bien. Mais j'aurais mieux vu " Tu rigoleras sûrement devant mon corps inanimé ". Ça aurait vraiment bien de s'étendre un peu sur le fait que Tom rirait. Bill pourrait décrire le rire de Tom. Exemple : " Tu rigoleras sûrement devant mon corps inanimé. Ton rire ... Dieu seul sait que je le connais par coeur. Tout nos fous rires communs, je m'en souviens parfaitement. Mais nous n'auront pas de nouvelles occasions de rire ensemble. Car j'aurais voulu que tu puisses m'offrir plus que ton rire de jumeau. J'aurais voulu un rire amoureux, moi ... ".

Sinon, j'aime beaucoup cette phrase : " Tu ne viendras même pas a l'enterrement ... Cette pensée m'attriste encore plus. " Mais cela reste une hypothèse ( que Tom ne vienne pas à l'enterrement ). Il aurait été donc plus concordant de mettre " Tu ne viendras sûrement pas à l'enterrement " ;').

" Lentement, je pose ce objet argenté sur mon poignet et coupe d'un coup sec sur mon pouls. Le sang s'écoule et je commence a avoir des vertiges. Mais je veux encore plus de sang. Et encore une fois, j'appuie sur mon bras avec cette objet argenté mais plus aussi fort. "

La première phrase de ce passage me plaît bien mais c'est toujours le terme d' " objet argenté " qui me dérange un peu. Peut-être que " l'objet de ma mort " aurait était mieux ='). Ça aurait été mieux également de mettre " au niveaux de mon pouls " plutôt que " sur mon pouls ". Tu peux ici évoquer un souvenir collectif à Bill & Tom. Exemple : Bill se souvient d'un jour où il est tombé malade & ou Tom à prit son pouls.

" Le sang s'écoule et je commence à avoir des vertiges ". Cette phrase aussi me plaît bien mais j'aurais bien vu une comparaison ici, entre la couleur du sang et quelque chose d'autre. Une métaphore aussi aurait été bien. Exemple : Mon sang rouge vif s'écoule sur le tapis immaculé. Ou : Le sang s'écoule, lentement, comme mon âme qui me quitte doucement.

" Je suis trop faible ... Je laisse tomber cet objet et tente de me lever, mais en vain ... La lettre ? Où est-elle ? Je veux juste la posée sur mon lit pour Tom ... Puis, tout est noir... "

Les deux premières phrases me plaisent bien. Mais ça aurait sympa de parler de la faiblesse de Bill. On la sent présente depuis le début mais ce n'est qu'après qu'il se soit coupé les veines qu'on la lit explicitement. Aux première phrases de ton OS déjà, on sent la lassitude de Bill à lutter contre la vie qui lui semble beaucoup trop dure à menée sans pouvoir partager son affection pour Tom avec celui ci. Tu pourrais en parler. Exemple : " Je suis trop faible ... Encore plus que qu'avant. La bataille que j'avais tenté de menée ne m'a déjà que trop blesser. ".
J'aurais préféré autre chose que " cet objet ". J'aurais bien vu " l'objet, assassin sous mes ordres ".

Ensuite, dans " La lettre ? Où est-elle ? Je veux juste la posée sur mon lit pour Tom ... ", tu devrais montré faire planer une once de culpabilité sur les épaules de Tom. Ce serait bien d'appuyer, d'accentuer le fait que c'est pour Tom, & personne d'autre, que Bill fait tout ça. Exemple : " La lettre ? Où est-elle ? Je veux juste la posée sur mon lit pour Tom, juste pour toi Tom ... ".

'Pfiou. Pas assez de place pour tout T_____T".

La suite n__n :

P.O.V Tom.

" Je suis dans ma chambre, sur mon lit, et pense ... Je pense à toi ... Ces derniers temps, tu as pris des distances. Et ça me rend triste. Très triste. "

J'aime bien m'imaginer ce passage ='). La phrase " Ces derniers temps, tu as pris des distances " me gêne cependant un peu. Il aurait été mieux de mettre " Ces derniers temps, tu as pris tes distances " ou " Ces derniers temps, tu as mis des distances entre nous " ='). Ensuite, après " Et ça me rend triste. Très triste. ", tu pourrais approfondir les sentiments de Tom par rapport à ceci. Exemple : " Nos moments rien qu'à tous les deux me manquent. Tous les fous rires ( tu remarquera que ça vient rejoindre le passage où Bill parle du rire de Tom ) que nous avions me manquent aussi. Quand nous restions seuls, simplement tous les deux, que nous nous parlions de tout et de rien, que nous étions heureux comme ça, ça me manque. Les as-tu oubliés, Bill, tous ces moments là ? ".

" - Tom ? Dit a ton frère qu'on mange !
- Ok mam'.

Lentement, et sans envie, je me dirige vers sa chambre.

- Bill ?

Pas de réponse.

- Bill, on mange.

Toujours pas de réponse.
Lentement, je pousse sur la poignet et avec peu de force pousse la porte. "

Là, l'intervention de la mère des jumeaux qui appelle Tom est assez brusque à mon goût. Tom est plongé dans ses pensées, on y est plongés avec lui & d'un coup, il y a cette interruption. Tu devrais " préparer " quelque peu le lecteur à sortir en même temps que Tom dans ces réflexions. Exemple : " Je tournais et retournais toutes ces questions sans réponses dans ma tête quand une voix me sortit de mes interrogations. - Tom ? Dit a ton frère qu'on mange !
- Ok mam'. ". En passant, j'aime le " Ok mam' " ='D. Surnom affectif mais sans entrain qui aurait été éventuellement marqué par un point d'exclamation, ce qui traduit le malaise de Tom encore un peu dans ses pensées.

" Lentement, et sans envie, je me dirige vers sa chambre. "
Pourquoi, " sans envie " ? Ici, il faudrait expliquer. Sans envie de sortir de sa chambre ? Sans envie de voir Bill ? C'est beaucoup trop floue & pas assez explicite. Certes, ça laisse au lecteur une marge d'imagination mais il aurait été bien de le mettre sur la voix de la signification de cette incise.

" - Bill ?

Pas de réponse.

- Bill, on mange.

Toujours pas de réponse. "

J'aime bien ce passage. On ne ressent aucun entrain dans la voix de Tom. On pressent même une certaine lassitude, ce qui est bien, à mon humble avis =').

Dans la phrase suivante : " Lentement, je pousse sur la poignet et avec peu de force pousse la porte. ", il y a des problème de syntaxe et de répétitions. Il aurait été mieux de mettre " Lentement, je tourne la poignet et, avec peu de force, pousse la porte ". Le verbe pousser n'est ainsi plus répéter. Pour ce qui est d' " avec peu de force ", c'est assez floue, là aussi. Plusieurs hypothèses peuvent êtres émises à ce sujet, avec comme problématique " Pourquoi " avec peu de force " ? ". Ici, on peut y voir un lien gémellique entre Bill & Tom car Bill non plus n'a au même moment plus de force, ce qui a été explicitement dit. Ou bien on peut supposer la fatigue de Tom d'avoir réfléchit au comportement de Bill envers lui.

" - Bill !

Tu es couché, inconscient, avec les avants bras ouverts.
Partout, du sang ...
Vite, je cours vers toi, avec l'espoir que tu vis encore ...
C'est peut-être qu'une blague... Mais c'est faux. Tu ne respire presque plus.

- Nan, s'il-te-plait, nan "

Je pleurs, et peu de temps après je sens une larme coulée sur ma joue ... Et encore une... Encore une... Je pleure pour toi... Je t'aime de plus en plus, comme un frère. Et maintenant tu pars. "

Les deux premières phrases sont biens ='D.

A " Vite, je cours vers toi, avec l'espoir que tu vis encore ...
C'est peut-être qu'une blague... Mais c'est faux. Tu ne respires presque plus. " il y a par contre des problème de construction. Déjà, c'est " Vite, je cours vers toi, avec l'espoir que tu vives encore ... " . Il y aussi quelque chose d'illogique dans " C'est peut-être qu'une blague ... Mais c'est faux ... Tu ne respires presque plus. ". Le " Mais c'est faux ... " est contradictoire. Il aurait également fallu instauré le trouble que ressent Tom. C'est bien d'avoir mis " C'est peut-être qu'une blague " qui montre que Tom ne veut pas voir la dure réalité en face mais ça aurait été bien de montrer plus clairement le fait que Tom se rend ensuite compte que c'est bien la réalité. Exemple : " Vite, je cours vers toi, avec l'espoir que tu vives encore ... Ce n'est peut-être qu'une blague ... Mais c'est bel et bien vrai ... Tu ne respires presque plus et la réalité de la situation me rattrape bien vite ". J'ai trouvais bien d'avoir précisé que Bill ne respire presque plus et n'est pas totalement mort. Ce qui prépare le lecteur à la prochaine intervention de Bill et laisse une once d'espoir.

L'opposition qu'émet Tom ( " Nan, s'il-te-plait, nan. " ) et bien =').
Mais aux phrases suivantes, il y encore des problèmes de construction des phrase et de contradiction. " Je pleurs, et peu de temps après je sens une larme coulée sur ma joue ... Et encore une... Encore une... Je pleure pour toi... " Ici, c'est illogique. Tom ne peut pas pleurer puis ensuite sentir les larmes coulées sur ses joues. Exemple : " Je m'accroupis près de toi et te serre dans mes bras. Peu de temps après, je sens une larme dévalée ma joue, puis une seconde et encore une ... Je pleure pour toi Bill, pour toi ".
Ici, c'est bien de mettre une petite culpabilité sur Bill comme on l'a fait précédemment sur Tom. Si Tom pleure, c'est pour Bill, c'est de sa faute.

Après, il a y une grand confusion qui s'installe dans la phrase " Je t'aime de plus en plus, comme un frère. ". As tu voulu dire que Tom l'aimait de plus en plus, mais toujours en temps que jumeau ? Ou bien qu'il commençait à ressentir des sentiments qui dépassent les limites imposées par la société envers son double ? A éclaircir ;'D.
J'aime bien le " Et maintenant tu pars. " qui montre que le temps est précieux, qu'il faut en profiter pleinement tant qu'on en dispose car chaque minute qui passe est définitivement perdue et ne reviendra plus jamais.

" Tout à coup, je découvre un petit mot sur ton lit avec une inscription. Je commence à la lire: " A mon cher Tom ". Je la déplie parce que je reconnais ton écriture. Je commence à lire. "

" Tout à coup, je découvre un petit mot sur ton lit avec une inscription ". Là, le " tout à coup " est trop brusque. Tom pleure son frère qui est mourant et c'est trop brutal. Le verbe découvrir et peut-être également un peu embêtant. Il aurait fallu être plus dans la légèreté des mots car Tom est en train de perdra la moitié de lui. Exemple : " Je remarque peu après un petit mot sur ton lit, avec une inscription ".

Ensuite, dans " Je commence à la lire: " A mon cher Tom ". Je la déplie parce que je reconnais ton écriture. Je commence à lire. ", il y a la répétition du " Je commence à lire " qui gêne pas mal. Par contre, j'ai trouvé très bien d'avoir mis " Je la déplie parce que je reconnais ton écriture ", ce qui montre que si ça avait été l'écriture de quelqu'un d'autre, ce mot n'aurait pas eu autant d'importance et n'aurait sûrement pas intrigué Tom. Il aurait été bien aussi de développer sur ceci ( l'écriture de Bill que Tom reconnait ). Exemple : " Je commence à la lire. " A mon cher Tom ". Je la déplie, parce que je reconnais ton écriture que je ne connais que trop bien et continue à parcourir tes mots manuscrits. Tes lettres détachées et cette façon que tu as de les liées n'est commune à personne d'autre que toi ".

" [...]

Les larmes coulent sur mes joues. Tu m'as aimé ? Pourquoi tu n'as jamais rien dit ? Nous aurions pu être heureux ... ".

L'ellipse que tu as introduite pour le passage où Tom lit la lettre de Bill aurait pu être remplacé par une vague description de la réaction de Tom. Exemple : " Mes yeux parcourent tes quelques lignes. Je suis de plus en plus surpris à chacun de tes mots ".
Ensuite, à " Les larmes coulent sur mes joues. ", c'est illogique : il pleur de puis tout à l'heure ;'). Tu aurais dû mettre " Les larmes continuent de coulées sur mes joues ".

" Tu m'as aimé ? Pourquoi tu n'as jamais rien dit ? Nous aurions pu être heureux ... ". Là, Tom s'interroge sur ce qu'il vient de lire. Il se pose à nouveau des questions qui restent sans réponses.
La phrase " Nous aurions pu être heureux ... " ramène à la phrase où tu écris " Je t'aime de plus en plus, comme un frère " qui n'est absolument pas claire. Si Tom dit ça, c'est parce que ses sentiments envers son double sont plus que fraternels, non ? Alors il faut que tu l'expliques plus clairement même si c'est déjà compréhensible ;').

" Mes yeux balayent la chambre, cherchant quelque chose de coupant. Malheureusement, je ne trouve rien... Avec quoi t'es tu blessé Bill... ? " Là, ça aurait bien d'argumenter pourquoi Tom cherche quelque chose de coupant. Pour se suicider à son tour, c'est quasiment évidement mais il serait bien de parlé du pourquoi su comment. Exemple : " Mes yeux balayent la chambre, cherchant quelque chose de coupant. A mon tour, je veux partir, quitter le monde. Sans toi le vie m'est impossible Bill, tu le sais bien. J'ai besoin de toi comme les hommes ont besoin d'oxygène ".
Le reste, c'est très bien ='D.

" Je prends ta main et trouve dedans un objet argenté ... Je commence à faire le même geste que toi quand j'entends une voix ... Celle de maman ? Non, elle a une autre voix.

- Ne le fait pas.

Maintenant je peux clairement entendre ...

- Mais ... ?

J'entends ta voix ... "

" Je prends ta main et trouve dedans un objet argenté ". Là, le terme d' " objet argenté " me gêne moi ^^. Ce passage là est bien, selon moi. Tom décide à son tour de se donner la mort quand il entend une voix. C'est bien qu'il se demande d'abord qui c'est. Ça laisse le mystère survolé. Quand Tom réalise ensuite que c'est son jumeau qui lui parle, j'ai d'abord - en tant que lecteur - penser à une hallucination de Tom, ou même à Bill qui, mort, parlait à son frère depuis les cieux. Donc c'est un peu flou puisqu'en fait, Bill n'est pas totalement mort.

" - Bill...?
- Ne le fait pas. .. S'il te plait ... Je t'aime Tom "

C'est Bill. "

Ici, il faut que tu fasses comprendre à tes lecteurs que Bill est toujours en vie. A ce moment là, les lecteurs reprennent espoir pour Bill, il faut que Tom espère aussi, quelques secondes. Exemple : " Bill avait ouvert les yeux. Il n'était pas encore mort. J'eus envie de lui crier de rester, de ne pas m'abandonner mais je devais regarder la réalité en face, il ne survivrait pas ".

" - Je veux être avec toi maintenant ... Dis-je avec une voix tremblante. "

Là, j'aime bien. Le " maintenant " de Tom montre qu'il a envie de rattraper d'une manière le temps perdus avec Bill, à cause deses sentiments cachés et enfouis dans leur coeur jusqu'à aujourd'hui = ).

" Tu me sers la main faiblement, mais assez pour que je le ressente. Tu refermes les yeux. "

Maintenant, Bill est bel et bien partit. Peut-être aurait-il été sympa de mettre une réaction de Tom. Exemple : " Non, Bill, Bill ! Reste encore un peu avec moi ! ".

" Je te prends dans mes bras, me coupe avec cet objet argenté. Je vois mon sang coulé autour de moi. Nos sang se mélangent. "

C'est bien là, mais le répétition de " sans " est dérangeante. Exemple : " Je te prends dans mes bras, me coupe avec cet objet argenté. Je vois mon sang coulé autour de moi, il se mélange avec le tien ".

" J'ai des vertiges. Je pense à toi, à nous, à ce que nous aurions pu faire tout les deux, ensembles ... Si seulement tu me l'avais dit avant, et moi aussi ... Ma vue se trouble. Dans un dernier souffle, j'articule avec difficulté :

- Je t'aime Bill. ".

Rien à re-dire, ou peut-être est-ce un peu de fainéantise mais j'pense que j't'ai déjà fais pas mal de remarques n__n.

Voilààà.

J'ai finis ='D.

J'espère que les quelques remarques que j'ai pu te faire sont assez constructives et que ça pourra t'aider, du moins, je l'espère !

Merci je vais prendre en compte tes remarques pour mes prochain O.S
Tu as du perdre beaucoup de temps pour faire cela c'est hyper gentil merci beaucoup
Ca va m'aider surement.
Tu m'as fait un peu penser a mon prof de francais x'd

Contente d'avoir pu t'aider alors :'D.

J'ai pris 1 heure ou 2 pour faire ça, & puis j'avais un peu de temps n__n.

Prof' de Français ? xD.

coucou
je viens comme prévu
et j'adore
c'est magnifique
et super triste
mais vraiment beau
ton os me touche vraiment
merci
gros bisous <3

mercii

SUUUUPEEEEERRRR !!!!!! J'AIME TROP !!!!! éCRIS-EN D'OTRE !!!! TéCRIS SUER BIEN !!!

ouii je l'aii !!!

pauvre Bill et Tom
j'aime
comme toi je t aime

Et voila ..Je pleure :'(

C'est magnifique (la facon dont tu ecrit). J'ai un noeud a la gorge .Je me retient de pleuré ,c'est impossible .

Merci :'(

laralou a écrit:: Ouii je sais la plus part des O.S sont sur se sujet

Mais bon c'est un thème asser beau enfin Moi j'aime bien

Tu peux dire que t'aime bien, mais dis pas que c'est beau, merde !
Parce que c'est tout sauf beau...
J'ten supplie, pas ce soir, dis pas que c'est beau.

j'ai dit que MOI j'aime bien !

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