J'ai pas comprit tout de suite ce qui c'était passé. Bill, les groupies, la révélation.. Tout sa et arrivé si vite. J'ai pas comprit au début, j'étais jeune, amoureuse. J'ai pas comprit. L'amour m'est tombé dessus si vite. Hier j'étais encore l'adolescente de seize ans qui courrait aprés l'amour éspérant le trouver à un des carrefours de la vie, et puis ce jour la, je devais les rencontrer, enfin sa y est, j'étais heureuse et stressé. Quand je me suis retrouvé face à eux j'étais finalement détendu et souriante, j'avais l'impression d'être face à mes meilleurs amis. Et Bill était la. Deux mois aprés j'étais devenu sa petite amie. Même ce terme encore aujourd'hui ne me parait pas approprié et même il me semble plutôt prétentieux. Non, je ne suis pas sa petite amie, pas son âme soeur. Je n'ai pas de mots. Mais je l'aime, l'amour fait perdre les mots c'est sans doute sa.
Enfin bref, les premiers temps j'étais pas vraiment consciente de ce qui arriver, j'aimais Bill, il m'aimait. J'en avais presque oublié les groupies. Mais le jour ou je suis retourné sur un forum on parler de moi, les insultes à mon sujet était bel et bien la, il y en avait tellement, j'ai presque faillit en pleurer, la devant mon écran, j'ai faillis pleurer en voyant à qu'elle point ces filles me détester juste parce que j'étais celle qui avait touché le coeur de Bill Kaulitz, celle qu'il serrer dans ces bras, celle à qui il murmurer des "je t'aime" et celle qui partager son lit chaque nuit. J'ai commencé à avoir peur, certaines écriver qu'elles voulaient ma peau, qu'elles voulaient me tuer. La panique c'est emparé de moi et j'ai commencé à devenir parano. J'ai acheté un gros chien, j'ai acheté un flingue. A présent quand je sortais dans la rue je regarder sans cesse derriére mon épaule craignant de voir une de ces filles furieuse surgir pour me tuer.
Aujourd'hui elles n'auront plus ma peau et elles doivent sourire. A cause d'elles j'ai mis fin à ma vie. Je n'arriver plus à vivre, j'avais trop peur de mourrir.
J'ai profité de ma derniére journée à ces côtés. Je lui ai répété un nombre infini de fois "Je t'aime". Je l'ai serrer dans mes bras et c'est dans les siens que je me suis endormi. Dés qu'il à sombrer dans le sommeil j'ai quitté la chaleur de ces bras, je suis sortie dehors, pied nu et en chemise de nuit, mes pieds ont fouler le bitume dur et mouillé par la pluie. Les larmes ne couler pas sur mes joues, je m'y obliger pour rester forte. J'ai grimper sur la rembarde du pont et je me suis laissé tombé en avant, j'ai sentie la force de l'air qui sembler me repousser comme pour m'empêcher de toucher l'eau. Mais mon corps à sombrer dans cette eau glaciale et les yeux fermé je me suis laissé aller, je n'ai pas sentie la mort venir et j'ai aimer ma mort comme m'aimait Bill.
Je regrette, quand j'ai vu les larmes de Bill, quand j'ai vu le chagrin de mes parents, quand j'ai vu sombrer ma meilleure amie dans le néant, quand j'ai comprit que ces gens souffrait par ma faute, parce que j'étais lâche. Je n'ai pas voulu me confier à eux alors qu'ils auraient comprit et qu'il m'aurait aidé. J'ai étais egoiste et aujourd'hui je regrette, alors parfois la nuit quand Bill et endormi, je viens caresser sa peau même si je ne pourrais plus jamais l'embrasser, je le sais.
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Alors je préviens tout de suite que ce texte je l'ai écrit pour deux raisons.
La premiére c'est que chaque personne quand elle ne va pas bien doit se confier car il faut penser que toujours des personnes sont la à nos côtés, ces personnes nous aiment et son prêtes à nous aider.
La deuxiéme raison c'est que je pense que Bill si il se trouvait une petite amie ben justement les insultes fuseraient surement et elles risqueraient d'aller vraiment mal.
Enfin sachez que le suicide n'est pas une solution. Prenez les plus belles choses de votre vie et accrochez vous à elles tant que vous pouvez, ne laissez pas les gens vous détruire par leurs mots ou leurs actes, battez vous contre eux, mais ne baissez jamais les bras, jamais.
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