[T.] Comme si c'était la fin du Monde

Une SUITE?!

Chapitre 6 : Remise en questions

J'étais là, assis sur le canapé complètement démuni de tout ce qui se passait. J'avais peur de ce qu'il allait advenir de moi, du groupe ... me faire opérer n'était pour moi pas envisageable. Je restais persuadé qu'une autre solution était possible. Qui a dit que tout était possible lorsqu'on le voulait vraiment ? Je veux que tout ça s'arrange autrement que par le billard, alors tout ça se passera autrement ! Georg et Gustav rentrèrent dans la pièce, une étrange sensation de petitesse m'envahit ... Ils étaient là debout devant moi, moi recroquevillé sur moi même sur ce sofa complètement inconfortable.
Georg : " Bill on sait ce que tu penses ..."
Non vous ne savez pas ! Vous ne savez pas ce que je suis en train de vivre ! J'ai perdu ma voix, la seule chose qui me permettait d'être heureux, et en plus je dois affronter ma pire phobie pour la retrouver ! C'est trop ! Cette journée aurait du être normale ! Et mon frère se sent tellement responsable qu'il n'est pas là pour me soutenir ... Et pour finir le tout, je suis incapable de parler ! Moi Bill Kaulitz chanteur et piplette du groupe Tokio Hotel je suis incapable d'ouvrir la bouche !
Les larmes montèrent sans que j'en ai eu le temps de m'en apercevoir. Je voyais cette pitié briller dans les yeux des deux G* et j'étais là à pleurer ma voix et mon frère absent. Gustav s'assit à côté de moi, un silence profond, presque mortuaire, trônait dans la salle de repos.
Gustav : " Ecoute Bill, il faut vraiment que tu le fasses ... Si tu ne le fais pas pour nous et pour le groupe ... Fait le au moins pour toi et pour Tom "
Georg : " On sait que tu peux le faire, on croit en toi ... Tu es le pilier de ce groupe Bill ta force ajoutée à la notre t'aidera à tout supporter ... Courage "
Courage ? Moi, Bill Kaulitz avoir du courage ! Ne pas confondre les qualités de mon frère avec mes propres défauts ! C'est lui qui m'a apporté l'amour de la musique c'est lui, celui qui m'a porté vers la gloire c'est lui, celui qui m'a toujours montrer qu'on vivait pour nous et non pas pour les autres c'est lui, celui qui me protège de tout c'est lui, celui qui me soutient c'est lui ... BORDEL sans Tom je ne suis RIEN ! Le fait de savoir qu'il se sente à ce point coupable de quelque chose dont il n'est pas responsable m'afflige d'autant plus de souffrances ! Je suis un poids pour mon frère, un poids pour le groupe ... J'ai beau me montrer sous mon plus beau jour, me teindre les cheveux en noir, m'orner les ongles de cette même couleur, me tenir droit sur scène et savoir parler dignement devant une caméra ... Je ne suis RIEN ! C'est mon frère qui me donne toute ma force et qui comble ma sensibilité et ma fragilité.
S'en est trop pour moi, c'est trop dur. Si en plus je perds la seule chose qui me permette de m'exterioriser un minimum ...

Je me sentais enfermé ici dans cette pièce, entouré de Georg et Gustav il me faut de l'air oui de l'air ... Je crois que là c'est une question de survie.
Sans rien dire, bien évidemment, je sortis de la pièce en trombe. Mes larmes chutant sur le sol au fur et à mesure que j'accélèrais le pas. Je sentais de là l'inquiétude de Tom et l'incompréhension de Georg et Gustav ... Mais il me fallait du temps pour réfléchir à tout ça et de l'air pour m'aérer l'esprit.

Surtout qu'une question existencielle commençait à me torturer :

Le chanteur Bill Kaulitz de Tokio Hotel était-il mort en même temps que sa voix ce matin là ?

Han je loove la façon dont tu décris l'amour fraternel!
Rooh c'est trop choupinou <3
Hum hum, j'aime pas trop sa question de la fin à Beul...
Allez mon p'tit double une SUITE!

Chapitre 7 : : Révélation

Je sortis en trombe dans la rue, le temps c'était assombri depuis le matin même. Je marchais sur le trottoir puis une goutte, deux gouttes, trois gouttes ... il commençait à pleuvoir. Je n'avais aucune notion du temps, mes poches étaient vides, et mon coeur rempli de désarroi. Quel paradoxe pour un chanteur d'un groupe à succès qui devrait être actuellement riche et heureux. Alors qu'en fait c'était tout le contraire, j'étais pauvre d'avoir perdu mon unique richesse.
La pluie hivernale était glacée. J'avais froid et chacun de mes membres commençaient à se geler les uns après les autres. Mais je n'avais aucunement l'envie de retourner jusqu'au studio. Encore plus si c'était pour voir la culpabilité de mon frère et la pitié des autres. Heureusement, il n'y avait personne dans les rues ... pas une ombre de fan certainement grâce ou à cause du mauvais temps. Le banc sous le grand chêne au bord de la rivière était vide, une chance pour moi qui allait enfin pouvoir penser à tout ce qui était en train de m'arriver.
J'avais besoin de mon frère, mais il n'était pas là. C'est dans ces moments là que je me sens ... VIDE. Oui vide de vie et de tout espoir. Je suis incapable de prononcé un mot, et pourtant là maintenant tout de suite j'ai affreusement envie de hurler. Je suis enfermé dans mon propre corps, sans avoir la possibilité d'en sortir.



J'ai trop peur des hôpitaux pour pouvoir me permette de tenter une quelconque opération. On pourrait bien me mettre un couteau sous la gorge je crois que j'aurais toujours la même hantise. La brise enneigée me donnait la chaire de poule, et le vent faisait tournoyer mes cheveux. Tous mes neurones étaient en ébullition, je n'arrivais pas à supporter l'idée que je ne pourrais plus jamais chanter. Chanter c'est toute ma vie. Alors si l'on me retire l'unique corde qui me retient ici bas comment ferais-je pour avancer dans l'avenir ? Non, je ne veux plus embêter mon frère avec mes problèmes. Il ne peut plus me porter jusqu'au lendemain, il faut que j'arrive à me débrouiller seul. Oui seul, seul face à ce monde qui me fait peur. *Bill tu entres dans un cercle vicieux sans Tom tu n'iras pas loin surtout si tu n'as plus de voix* . Et voilà ma propre conscience qui s'y met maintenant ...



Je me pose beaucoup trop de questions, et le froid n'arrange rien. J'ai donc décidé de rentrer en espérant bien évidemment devancer les autres. Je ne vois qu'une seule solution face à toute cette souffrance présente et à venir.
Je suis un poids pour les autres, un poids pour mon frère et un poids pour moi-même.
Et il est temps de remédier à tout ça, oui il est temps de régler ce problème définitivement.

Bah ma Mathildounette elle est où la SUITE?!