[T] Ich suche nach meinem Regenbogen

Je commence à étouffer, je suis brûlant. Je m’affaisse sur la table et je vois le visage de Georg tordu par la souffrance, mais je dois continuer, je n’ai pas fini.

"　Et Tom lui a pardonné. Elle n’était pas encore enceinte, mais ils ont insisté. Et finalement, elle a eu ce qu’elle voulait, hein　? Elle l’a eu son mioche　! Et miracle　! Elle en a eu même deux. Deux jumeaux dans son ventre, alors qu’elle m’a fait perdre le mien. Deux jumeaux que je meure d’envie de lui arracher à chaque fois que je la vois. Elle est enceinte de sept mois. Tom était déjà bien mal à ce moment là. On venait de séparer à cause de ses problèmes de santé justement, mais les fans continuaient de nous harceler. La dernière tournée l’avait épuisé, toi aussi tu le savais　! C’est lui qui aurait eu besoin qu’on prenne soin de lui, Georg, pas moi　! J’aurais du vous faire comprendre que je sentais qu’il n’était plus capable de continuer. Cela faisait longtemps que l’on aurait du arrêter, pour lui. Les médicaments n’avaient plus aucun effet, et c’était déjà irréversible. Est-ce que tu peux imaginer ce que j’ai ressenti pendant ces derniers mois　? Dix mois, Georg, dix trop longs mois à savoir qu’ils seraient trop courts, et qu’ensuite, ce serait fini. Il est devenu plus maigre que moi, il était livide. Et elle est tombée enceinte, parce que malgré tout il continuait à la voir. Je ne sais par quel miracle, vu l’état dans lequel il était, et pourtant, ils l’ont fait. "　C’est mon choix, Bill　". Mais qu’est-ce que j’en avais à foutre de son choix, moi　?　Tu vois, Georg　? C’est pour ça que je ne peux pas arrêter, et c’est pour ça que me répéter que "　c’était son choix　" ne fait qu’empirer les choses. Son choix, c’était de mourir pour elle plutôt que de vivre pour moi. Ben tu sais quoi　? Moi je vais aller le rejoindre vite fait là-haut, ce cxn, et lui répéter tout ça.　"

Je n’en peux plus, toutes mes émotions sont en ébullition, s’évaporent et me montent à la tête. Je coure et dévale les escaliers du studio, en claquant la porte que je sais que Georg va ouvrir de nouveau dans quelques secondes. Le sofa amortit ma chute que j’aurais voulue sans fin et je commence à tâcher le tissu blanc de mes larmes maquillées. J’entends la poignée grincer et, quelques instant après, je sens Georg qui s’assoit au bout du canapé et pose sa main sur mon dos secoué par mes sanglots. Alors, je ne sais pas pourquoi, je me redresse tout d’un coup et le serre contre moi, fort, comme je crois n’avoir jamais enlacé personne. Il y a tellement de douleur, de reconnaissance et de passion dans ce geste que Georg doit être surpris par la puissance de cette étreinte. "　Danke…　". C’est la seule chose que je peux dire, mais cela lui suffit. Lui aussi a perdu un ami, presque quelqu’un de sa famille. Pourquoi est-il si fort　? Pourquoi est-ce qu’il ne craque pas　? Des trois garçons, c’est lui qui a été le plus proche de moi depuis que Tom a été diagnostiqué, et je ne l’ai jamais vu faiblir. Je veux voir son visage, je veux voir ses yeux d’acier résister devant moi. Je lève le menton et cherche ses yeux, mais il me tourne la tête, pour ne pas que je le vois. De ma main glacée, je tourne son visage vers moi et suis surpris par des vagues salées qui débordent de ses yeux que je n’avais jamais vu pleurer. J’ai l’impression qu’il veut partir, mais qu’il reste pour moi. Je suis trop égoïste pour le laisser faire, mais je me calme et lui fais comprendre que je suis prêt à écouter.

Quoi　? Que veux-tu dire　? Georg, je ne comprends pas. Je ne veux peut-être pas comprendre. Tout résonne dans ma tête, tout se mélange. Je ne comprends pas.

Je n’ai rien assimilé de ce qu’il a pu dire après la troisième phrase. Ma compréhension s’est arrêtée quand j’ai entendu qu’il m’a trahi. Mais pas seulement lui… Gustav et Andreas aussi. Et qui d’autre　? Mes parents　? Je n’en peux plus de haïr tout le monde, je voudrais que l’on me donne une seule bonne raison de ne pas dire que tout va mal. Je me sens petit, je me sens vulnérable, et je n’ai pas le courage de le frapper. Mais il faut qu’il parte. Pars, Georg.

Mon ancien collègue se lève, silencieux, et sort en fermant doucement la porte. Il ne sait pas encore si je digèrerai cela un jour, et moi non plus, mais en tous cas　: pas maintenant. C’est trop tôt, et trop tard pour me dire ça aujourd’hui. Il lâche cette vérité comme une bombe qui explose au milieu de mes faibles tentatives de reconstruction de moi-même, et ça fait mal. Il faut tout recommencer. Tout recommencer. Je ne sais pas pourquoi, j’ai soudain envie de revenir au tout début de notre histoire ensemble. Je vais dans la petite salle adjacente au studio pour lancer la bande son de l’un de nos premiers titres, puis je reviens sur mes pas et je commence à chantonner dans le micro du studio. La basse de Georg, profonde en moi, ravive le bonheur de la musique, du partage de notre passion. Les notes et les riffs que Tom a longtemps joué viennent s’ajouter au rythme de Georg et le tout forme l’harmonie que je connais. Gustav marque les temps. Je ferme les yeux, et me lance.

Meine Welt bricht g’rade zusamm’n
Und es läuft’n "　happy-end　"

Je suis en nage. Après "　Wenn nichts mehr geht　", je n’ai pu m’empêcher d’interpréter de nouveau plusieurs de nos anciens morceaux de nos débuts. Nos sources, nos racines. Le dernier accord de guitare de "　Leb’ die Sekunde　" grince dans mes oreilles, et je suis parcouru d’un frémissement tandis que toute l’adrénaline qui est montée au fil des chansons m’anesthésie. Je m’affale sur le canapé et reprends ma respiration. En inspirant profondément, mon odeur me rappelle que je n’ai toujours pas pris de douche, et que je viens de m’enchaîner une dizaine de chansons sans m’être brossé les dents. Inédit.

Je lève ma petite masse d’os et remonte au rez-de-chaussée. Je fais un détour par la cuisine et ouvre le frigidaire. J’ai le choix entre une cannette de soda et une bouteille de bière. Je reste planté là, devant les deux, indécis. Je me décide finalement pour la cannette, convaincu par la perspective de garder le meilleur pour plus tard. Psst. Je revis. Je sens les petites bulles éclater dans ma gorge, soigner ma voix éraillée par près de trois quart d’heure de chant sans interruption. Je traîne alors les pieds jusqu’à l’étage, chope un jean, un T-shirt et un caleçon dans ma chambre, et vais dans la salle de bains. Le miroir me fait face, et mon reflet est affreux. De longues cernes sur lesquelles mon maquillage a largement coulé sont apparues sous mes yeux bouffis et mes cheveux n’ont plus aucune forme, la sueur et les larmes étant visiblement plus efficaces que n’importe quelle cire coiffante. Mes vêtements sont sales et désordonnés. J’attrape un coton, mon démaquillant, et commence à me rendre une apparence humaine. Je voudrais au moins retrouver le visage du jeune homme de vingt-six ans que je suis, visage un peu maigre, certes, mais pas creusé par le désespoir.

Le jet d’eau tiède me fait le plus grand bien. Mes cheveux mouillés, prêts à être remodelés, s’affaissent sur mes épaules frêles. Je frotte ardemment, je frotte pour tout effacer, tout enlever. Je ne sais pas, je me sens tout honteux de ce qui s’est passé durant les dernières heures. J’ai l’impression de ne pas être à la hauteur, et de ne rien faire pour. J’ai l’impression d’avoir renié tout ce que nous avions été pendant toutes ces années, d’avoir renié tout ce que l’on a vécu ensemble, pour ne garder que ces quelques temps difficiles. Je n’ai pas le droit　! Ma vie, sa vie, c’est tout ce qu’il y a avant. L’hôpital, elle, ce n’est rien à retenir. Les tuyaux, la maigreur, ce n’est rien. Lui, c’est tellement plus. Lui, c’est tellement mieux.

C’est tellement loin… Tout est contradictoire autour de moi. Stop, il faut que je me pose. Il faut que je prenne de la distance. Que faire　? Il y avait une chanson qui disait ça… "　Entkomm der Welt　". Moi je veux bien, j’y suis tout disposé. Mais j’ai trop de choses à mettre au point ici. Avec les garçons. Avec moi-même. Avec elle.

Je m’enveloppe dans une serviette et enfile mes vêtements. Je relève mes cheveux mouillés en un chignon approximatif et commence à appliquer plusieurs crèmes sur mon visage, avant de me maquiller. Depuis la mort de Tom, je n’ai jamais pu me résigner à changer ces habitudes, ancrées en moi depuis tellement d’années. C’est comme une preuve personnelle que je suis encore un peu moi-même. L’horloge dit qu’il est 11H48. Si tôt… Il faut que je trouve quelque chose à faire, pour ne pas tourner en rond. Je ne peux pas encore parler à Georg. Je ne peux toujours pas m’imaginer à moins de cent mètres d’elles. Et lui… j’ai besoin de lui.

Je sais précisément ce que je dois faire. Je sors de la salle de bains et me tourne vers la gauche. Je vois cette porte, devant moi, cette porte fermée depuis des mois et à laquelle j’ai refusé que l’on touche. Je me suis jusque là borné à ne faire que regarder cette poignée que les doigts de mon guitariste de frère ont mille fois actionnée. Je fais un pas. Je ne sais pas si je fais bien de tout lâcher aujourd’hui, de repousser toutes les limites que mon mental m’a fixées depuis trop de temps. Mais je crois que, finalement, la seule solution de ne pas succomber à toutes les émotions d’aujourd’hui, c’est d’en créer une autre, une que j’ai décidée. Encore un pas. Oui, je vais échapper à ce monde, et rentrer dans le sien.

La poignée est glacée. La porte s’ouvre lentement sur la chambre de Tom, telle que je l’ai connue et telle qu’il l’a laissée pour toujours. Les rideaux sont fermés, le lit défait. Je suis sûr qu’en fouillant au fond de sa panière de linge sale, les derniers vêtements sont encore emplis de son odeur. J’en ai besoin. On dirait un drogué qui se jette sur la première seringue　; peu importe. Je veux voir chaque recoin de cette pièce, retrouver chaque parcelle de son quotidien. Un poster de Samy Deluxe. Une guitare électrique et une guitare sèche. Des médiators, un peu partout. Des balles de jonglage. Des boîtes de jeux vidéos qui jonchent le sol, et des manettes sorties. Sur la petite table basse, quelques photos, et un cahier assez épais dont quelques feuilles sortent légèrement. Cela m’interpelle. Je n’ai jamais vu ce cahier. Enfin, peut-être que si, mais il est tout simple, alors cela aurait très bien pu en être un autre.

Je m’assois précautionneusement sur le lit double et ouvre le petit calepin. Je déplie une ou deux feuilles qui sont insérées entre la couverture et la première page, et les parcoure rapidement. Il me semble avoir déjà vu cette écriture de femme. Elle dit de belles choses, certainement une fan. Lorsque j’arrive en bas de la feuille, je me rends compte que je l’ai lue en entier, mot à mot. Et elle est signée "　Alina　". Lentement, machinalement, mes mains déplient une autre feuille, et une autre. Toutes sont signées de ce même prénom que je déteste, signature déposée sur des mots pourtant si beaux. Je tourne alors quelques pages du cahier noir et, à ma grande surprise, il s’agit d’un journal. Première nouvelle assez difficile à assimiler pour moi. Voilà autre chose qu’il m’avait caché. Je lis quelques lignes.

Je tourne quelques pages.

Encore une page. Et encore une. De temps en temps, une simple évocation de Alina, mais elle reste très discrète dans le journal de Tom. Je suis un peu plus ému à chaque mot écrit de la main de mon frère qui ne parle que de moi. Il dit combien il a souffert de mon attitude, de ce qu’il comprenait en moi. Mais ce qui me pousse à continuer ma lecture, ce sont ses mots de réconfort pour me rassurer. Pour me dire qu’il m’aime, et qu’il m’aimera toujours. Lui qui sait à quel point je suis égoïste, il devait savoir exactement les mots que j’aurais besoin de lire une fois qu’il serait parti et, d’une certaine manière, je sais que ce journal m’est destiné. Dans sa façon de s’exprimer, je sais que c’est à moi seul qu’il s’adresse. Et cela me fait du bien.